Ho pensato tanto cosa scrivere dopo 11 settimane di mancato aggiornamento, non sapevo davvero da dove iniziare, così ogni volta rimandavo per pigrizia o mancanza di tempo.
Ora invece ho bisogno di un angolino di sfogo tranquillo dove scrivere per far chiarezza dentro di me.
Oggi non è un bel giorno, mia sorella si è lasciata con il suo ragazzo dopo 5 anni insieme, dovevano andare a convivere a settembre ma lui pare aver capito di non amarla più. Dopo 5 anni. L'ha capito in una settimana.
Ora, io in questo momento sono incredibilmente amareggiata perchè ODIO fondamentalmente chiunque faccia soffrire mia sorella e il mio primo istinto sarebbe quello di evirarlo senza anestesia in una piazza pubblica... tuttavia mi ero affezzionata pure io, lo consideravo un fratello, sapevo di potermi fidare di lui; li ho sempre considerati una coppia non perfetta ma giusta nell'insieme, di quelle che malgrado i litigi e i caratttri difficili si sarebbero sempre ritrovati e ripresi come nulla fosse, anche più stretti di prima.
Ora mia sorella sembra sprofondata in un abisso nero, strappata del cuore, senza luce negli occhi.
E' una situazione così triste che ne sono profondamente angosciata e turbata, io posso solo consolarla e starle accanto, ma comprendo benissimo di non esser sufficiente.

Mi sembra di vivere un lutto.

Cavolo, mi sono accorta di star trascurando davvero tanto questo lj...
Ewww...
Ma come potrei fare altrimenti?!?!?! Oddio!!! Tra poco inizieranno gli esami, un'intensa sessione stracolma di date che si sovrappongono che è un piacere!!
E poi il tempo è davvero pessimo!!! Piove da quasi 3 settimane! Con alti e bassi, ma il cielo è sempre grigio!!! E fa caldo e freddo senza soluzione di continuità! Grrr.... questa maledetta umidità mi sta uccidendo!

Cmq c'è anche da dire che sono andata una settimana in gita a Monaco, Stoccarda e Berna *_* Non ci speravo, finite le superiori avevo accettato di non poter più fare le gite... e invece sorpresa delle sorprese per il corso di design dell'esporre siamo partiti!!! Fighissimo!!!! o((>_<))o Mi sono divertita tantissimo e abbiamo visitato, studiato, fotogafato, scherzato e BEVUTOOOO!!!! Ma che spettacolo!!! E poi Monaco è troppo bella *_*!! Stoccarda mi ha lasciato un pò insoddisfatta, cmq la discoteca T012 è stata una bella esperienza XD E come classe ne abbiamo ricavato tanto, non siamo solo più compagni o conoscenti, ma in molti casi i rapporti superficiali si sono stretti, bello :) bè... in effetti è normale dopo aver condiviso mega stanze da ostello (alcune decisamente orripilanti...).
Un esperienza promossa a pieni voti!

Nota fanfiction: Secrets sta finendo.. ç_ç mi sento tanto triste... ora mai è la versione "corretta" di Hary Potter, quella che considero, mica HP e i doni della morte che mi ha lascita decisamnte insoddisfatta e delusa!
Ah.. se qualcuno considerasse questa uscita come un commento alla fic vada a cagare.... Grazie :D

BUONA PRIMAVERA A TUTTI!
Si sentiva nell'aria il dolce profumo della terra che torna a vivere, delle foglie che si ritingono di verde.... *sospirone* mi piace l'odore dell'aria in questa stagione, è meno pungente dell'inverno e più leggero di quello estivo, sa di sciocchezze e determinazione.

Purtroppo in questo periodo sono un pò giù di morale, i dolori al torace non cessano, non peggiorano ma nemmeno migliorano. La cosa più snervante è proprio l'assoluta mancanza di spiegazioni per questo dolore altalenante, gli infiniti esami e il silenzio più totale. In un certo senso ho paura. Quando il dolore è più forte temo di spezzarmi, di rimanere in quel libo per tutto il resto della mia esistenza, senza potermi muovere, senza riuscire a respirare. Grazie a Dio la maggior parte delle volte sono fitte di breve durata, pochi minuti, quindi se capita durante lezione o mentre sono in facoltà riesco a controllarle senza cadere nel panico. CHE PALLE!

Però e primavera, no!?!?

Non c'è ninte di più confortante del forte profumo di mimosa fresca, del'erba appena tagliata e dei prianzi in girdino!
Oltretutto quest'anno l'inizio della primaverea coincide con le vacanza pasquali, quindi BUONA PASQUA!

Per festeggiare una cavolatina che ho diseganto in trenta secondi con macromedia FreeHand:

Questo è un post incazzato, molto incazzato, quindi ovviamente la mia rabbia si traduce automaticamente in disgusto.

Premessa: ho intenzione di parlare di fanfiction e di autrici e di quello che sta accadendo da un po' di tempo.

Sono estremamente seccata da tutte queste fantastiche autrici che si credono delle rock star, davvero, sono una lettrice, apprezzo infinitamente una storia bene scritta, le ammiro ecc ecc. Tuttavia esistono dei parametri che io non sono disposta a tollerare, una tra tutte L'ARROGANZA.
Questo male contagioso dilaga a macchia d'olio nei dolci e apparentemente innocui forum dall'aspetto puccioso, nicchia di illuminatissime persone che amano scambiarsi idee e storie amatoriali per il gusto di far leggere a chi potrebbe apprezzarle… ma è davvero fantastico vedere dopo un paio d’anni come la struttura democratica degeneri verso rigide gerarchie per arrivare ad un regime dittatoriale… ma con i fiocchetti, sicuro!

E questo non solo nei forum! Adesso anche i siti liberi! Non è fantastico?!?! Forse è il clima nauseabondo della politica che aleggia da un po’ a influenzare queste dolcissime e saggissime entità… se no davvero non mi spiego certe sceneggiate che mi è parso di leggere per pura curiosità!

Basta, non commenterò ma i più una fanfiction.

Avevo smesso qualche anno fa, limitandomi a contattare per e-mail i diretti interessati, avevo ripreso da poco ma ritorno sui miei passi.

E' evidente che la mia rimanga una protesta "granello di polvere" ma amo DAVVERO la buona educazione, è un PILASTRO della mia vita, quindi non sarò più io ad elogiare chi già è sufficientemente gonfiato.

Sono solo delle streghe assetate di gloria, anzi, la gloria le acceca e appena vedono una preda la divorano per goderne.

Strano, ho sempre creduto che la cosa migliore quando trovi una pessima storia fosse non commentarla, ignorare è l’arma migliore, evidentemente insultare è molto più di moda tra le “alte schiere”…

Molto, molto, maturo.

Bene!
Era da un pò che non aggiornavo seriamente!
Non che abbia poi molto da dire... bè, tutto bene, no!?

Gli esami sono passati e andati tutti bene! Yeah!

Subito dopo mi sono concessa insieme alla mia coinquilina 4 fantastici giorni a Firenze! Grandiosi! Una super full-immersion in una fantastica città piena di meraviglie! Tutti i giorni sveglia alle 8 e via di corsa! Non abbiamo tralasciato niente! Peccato solo che il campanile di Giotto fosse chiuso per lavori di restauro ç.ç
Bè, però il resto ce lo siamo goduto alla grande!
Però...una piccola pecca per Firenze... L'ho trovata incredibilmente sporca O_o Torino in confronto è uno specchio....

Sono da un pò di giorni a casa ed inizio ad annoiarmi seriamente... per fortuna che dal 18 si riprende! Ehehehe...
Intanto mi intrattengo sfornando la grafica per i manifesti, per le tessere ecc per l'associazione fondata da noi del mio paesino...

Ho avuto diversi litigi con la grafica del lj... i vecchi codici non vanno più! Le tabelle non coicidono più.... alla fine mi sono adattata e ho fatto da sola questa che vedete... che ne dite? Mi spiace solo non aver potuto usare quella che avevo preparato per S.Valentino... mooolto Yaoi!!! *ç* Peccato ç.ç

Vorrà dire che mi accontenterò di questa con Doumeki e Watanuki... (ma che super bellissima coppia che sono!??!?!? Li adoroooooo!!!!!! Sono troppo perfetti insieme!)



Piccolo tributo trovato on-line per festeggiare la festa degli innamorati e questa fantastica coppia <3

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria Comunità e gli dice:
“Buon giorno sig. Parroco, mi vorrei confessare.”
“Certo figliolo, qual è il tuo nome?”
“Silvio Berlusconi, padre!”
“Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.”
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo può confessare.
“Certo figliolo, come ti chiami?”
“Silvio Berlusconi.”
“Il Presidente del Consiglio !?! No mio caro, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.”
E così Berlusconi va dal Papa.
“Sua Santità, voglio confessarmi”
“Caro figlio mio, come ti chiami ?”
“Silvio Berlusconi”
“Ahi, ahi, ahi figliolo! Il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui sul lato del Vaticano, c’è una piccola Cappella. Al suo interno troverai una Croce. Il Signore ti potrà ascoltare”
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
“Signore, vengo a confessarmi”
“Certo figlio mio, come ti chiami?”
“Silvio Berlusconi”
Ma chi! Il Presidente del Consiglio, il presidente del Milan, il presidente di mediaset, l’amico di Craxi, l’amico di Previti, l’amico di Dell’Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato è andato in prescrizione …
… quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma è divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?”
“Ehm …. Sono sempre io, Signore”
“Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.”
“Ringraziare ??? e chi ????”
“I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!!!!!!!”

E come d'incanto il panico pre-Natalizio assale la massa festante...
Yup! Raga, che casino trovare il tempo per andare a fare i regali di Natale... ma è così divertente!!!
Adoro fare i regali! Pur essendo un Natale all'insegna del risparmio! Il chè rende la ricerca ancora più ardua e interessante! Troppo facile spendere un mucchio di soldi e non pensarci più, spendere poco e fare un bel regalo invece dovrebbe essere aggiunto alla lista delle 12 fatiche di Ercole! Le tredicesima fatica *_* (sembra il titolo di un film ambiguo......^^')

Da qualche arte, in un angolo remoto della mia mente, c'è un piccolo campanello di allarme che mi avvisa che dopo Natale c'è Capodanno e dopo Capodanno ci sono gli esami... ma lo ignorerò ancora per quelche giorno.....^^'''' gulp!

Bè... anche come esercitazioni non si risparmiano! Politecnico infernaleeeeeeeeeeee!!!!!!

Ho anche cambiato grafica (tutto merito di livejournal.... io son troppo pigra....) ma gli avatar sono opera miaaaaaaa!!!!!!!

Ciao ciao!

Io non sono esattamente una persona che di può definire cristiana cattolica praticante, tuttavia sono credente nel senso più "nostalgio" del termine.
La fede è qualosa di intimo, no? Nessuno può giudicare in base al proprio credo. Punto.
Io sono... uhm... una persona legata all'infanzia, i miei ricordi del catechismo sono più che piacevoli, la pace che provavo tanti anni fa è un ricordo dolcissimo, molto "armonico", ho un bel rapporto con la sfera "spirituale" anche grazie ad una catechista giovane e preparata, pur essendo la nostra una parrocchia "dominata" da un prete corrotto, alcolizzato, violento e mafioso, il classico, no? La natura della Chiesa.
Ma la spiritualità è stata cmq preservata grazie a quella santa donna della Raffaella (direi un segno divino? XD) quindi pur avendo preso una via di credo "personalizzata" a mio modo sono credente e legata, seppur a malicuore, a certe usanze dettate dalla chiesa, quindi se ne sento il bisogno prego.
Ora, ditemi, vi prego, che ca**o di bisogno c'era di cambiare le parole delle preghiere, dei salmi e così via?? MODERNIZZARE???
UN ORGANO CHE ANCORA CONSIDERA PECCATO USARE I CONTRACCETTIVI? ABORTIRE??
Ma è così che cercano di "migliorare"???????
Prima rimettono la messa in latino poi cambiano le parole delle preghiere??
E' assurdo! Io mi rifiuto! E' quasi dissacrante!
E' INUTILE!
Mi hanno strappato l'ultimo brandello di fiducia in un'organizzazzione già di per sè altamente discutibile.
Come...possono???
Sono veramente delusa.

Littizzetto insegna: Perchè, già che ci siamo, non un bel "Batti il 5 Maria"?

Un'amica mi ha passato questo link...
Ovviamente è da prendere con più che leggerezza!!!

http://www.newsky.it/deathclock/deathclock/index.htm

Se volete saperlo... io morirò: martedì 23 giugno 2076 alle 21:53, all'età di 88 anni!

Incredibile XD

Eccomi di ritorno dal pazzo week end lucchese!
Ovviamente la fiera è sempre bellissima e con tante cose super interessanti, i cosplayer erano favolosi e numerosissimi, eccezzionali!

Ma una parte di me è profondamente insoddisfatta... l'idea di farla dentro le mura non mi è parsa così geniale come mi ero immaginata.
Siccome l'anno scorso non c'ero non posso fare confronto, tuttavia la posizione scomoda degli stand, la dispersione del tutto, hanno reso il sopraluogo impervio e disagevole. Il numero massiccio di persone poi mi ha reso la vita davvero difficile, oltre che farmi perdere l'orientamento sono stata schiacciata e sballottata da tutte le parti, avvicinarsi agli stand è stato anche più difficile degli altri anni...il che è tutto dire!
Alla sera ero distrutta, tutta quella strada per girare intondo mi ha massacrata!

Però la zona cosplayer era veramente figa!

Nota di fine margine: mi ricorderò di questo comics come "il comics rovinato da mia madre". No comment.

Impossibile dire quando le mie energie si esauriranno...
Ma sono veramente così folle??
Non è che quando sono nata mi hanno drogata?? Davvero... Sono troppo folle!!!
E tutta st'energia da dove esce??? Anche se alla sera sono stanca, il giorno dopo mi sento un vulcano in eruzione!
Bo... speriamo che vada sempre così XD!!!
Yuppy!! Folle e felice vanno a braccetto!!!

Cmq, figlioli e figliole.... VADO A LUCCAAAAAAAAAAA!!!!!!!
TROPPO BELLO!!! Sabato 3 e domenica 4 novembre sarò in paradiso *_*!
L'anno scorso ho interrotto la puntualità annuale delle mie presenze... ma quast'anno non salto!! SIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
*_________*

sarebbe fantastico se veniste tutti *_*


(Cmq Heroes è veramente super favolosissimo! Ed è pure una miniera di slash!! E Sylar.... *ç*!!!!!)

XD Ehehehe

Il mio raporto con la città è profondamente conflittuale...
Vi spiego: sono una ragazza di paese, il mio paesello ha meno di 400 abitanti, vivo in mezzo ai boschi (al massimo vigle per non essere monotemetici), la città più vicina a dove vivo è la classica cittadina di provincia, un paesone allargato più che un capologuo di provincia...
Ora, vivo la mia vita universitaria da... un'anno e mezzo? All'incirca... cmq posso affermare con certezza che per quanto possa essere bella Torino, comoda, interessante e anche emozionante, odio i cittadini.
Veramente! Non poteva essere disabitata?! Questa razza aliena ("IL cittadino") è peggio di una piaga, lasciamo stare la varietà di etnie, pazzoidi ecc, ma sono inequivocabilmente tutti uguali: cafoni e maleducati! Anche le care vecchiette potessero ti spaccherebbero i loro adorabili tripiedi in testa potessero! Camminare sul marciapiede è una guerra, vince chi ha più coraggio! E se hai fretta ti trovi il classico terzetto che occupa tutto il passaggio e non ti fa passare anche se chiedi perfavore in tutte le lingue del mondo, ma nemmeno se attenti alla loro vita!
I mezzi pubblici ci sono ma fanno incazzare in linea di massima, pieni, stracolmi, invivibli!

Ok...mi sono sfogata!
Cmq mi piace la città, non sono abituata a tutti questi comfort, scendere di casa poter andare ovunque, poter comprare qualsiasi cosa cerchi... le fumetterie.... scroccare internet.... si, dai! E' abbastanza per me per farmela piacere XD!

Cmq abitare in città mi ha esposto anche ad un'altro esemplare di razza a me prima sconosciuto.. "IL vicino"! E come disse una canzone famosa:"Il mio vicino è il mio nemico".
E con questo non aggiungo altro...

Mi sembra impossibile che sia dal 10 di giugno che non aggiorno...
Sono successe davvero tantissime cose in questi mesi di silenzio assoluto!

Innanzi tutto gli esami estivi sono andati molto bene! Grazie per gli incoraggiamenti!
Finiti gli esami sono andata in vacanza al mare con Emilio, 2 settimane dopo l'ho lasciato.
E già! La situazione è precipitata piuttosto velocemente, non riuscivo più a sopportare la situazione (e lui), mi ero ridotta ad essere una bambola sorridente e ogni giorno che passava uccidevo l'Alice che molti di voi conoscono, quella in stile "vulcano". Semplicemente con lui smettevo di essere. Insopportabile. Così senza che lui se ne accorgesse mi appassivo ogni giorno di più, inesorabilmente, anche se facevo finta di stare alla grande, mi illudevo che tutto fosse perfetto, ma non era così.
Sono sempre stata sincera con me stessa, ho cercato di parlargli, e l'abbiamo anche fatto, ma non è bastato. Questo è tanto!
Potrei dire che mi spiace per lui, forse in parte è così, ma in tutta sincerità sto così bene adesso che è l'ultimo dei miei pensieri XD!
Ora mi sento di nuovo "esplosiva"! Piena di energie come non mai! Un pericolo pubblico! Come al solito XD!!!

A Torino mi sono trasferita di appartamento, ho lasciato con la mia compagna delle superiori l'appartamento in cui convivamo con altre persone per un monolocale solo per noi due ^_^!
E' piccolo, davvero, ma è veramente puccioso! L'abbiamo aggiustato per bene ed è davvero molto confortevole! Lunedì 17 l'abbiamo innaugurato con un bell'aperitivo con un sacco di amici, tutti stipati lì dentro! E' stato davvero divertentissimo XD! Una scatoletta piena di pazzi che bevono e mangiano schifezze con musica revival (grazie Giacomino!) come accompagnamento... ho il presentimento che sarà solo la prima di tante serate simili... XD

Ad agorto sono stata super impegnata con mia zia per la ristrutturazione della facciata di casa mia, un lavorone considerando gli anni di infiltrazioni, modifiche varie, intemperie ecc, a cui era sottoposta la nostra casetta! Cmq il risultato è stato davvero soddisfacente!
Una piccola anteprima:



Se volete vedere altre foto della casa: 1 - 2 - 3

Adesso invece sono occupata con l'università, i corsi sono iniziati, ma sono felice di poter tornare alla mia rutine settimanale! Stare a casa tutta la settimana per me è molto stressante :-P Meglio concedersi solo il fine settimana ^_^'

Oltre tutto sono anche molto felice di annunciare che quest'anno riesco a tornare al Lucca Comics! L'anno scorso non ce l'ho fatta ma questo novembre saò di nuovo in paradiso! E cosa molto divertente, ci saranno anche i miei con mia sorella! Non oso immaginare i casini o_O!
Mi elettrizza un sacco questa cosa! E poi Lucca è Lucca! E il Comics ha la C maiuscola solo per lui! Awww... il solo pensiero è una droga per me....

Bene, mi pare di aver sproloquiato abbastanza..!? No! Allora, solo due cose poi la smetto!
Questa doll l'ho fatta per me e la mia sis (la base NON è mia, ma non trovo più il link del sito da cui l'ho scaricata :S):



Poi voglio fare un saluto particolare alla sempai Ely (darkwingit) che non sento da una vita ma alla quale il mio pensiero è sempre rivolto, a Simone (KenFalco) che non si fa mai sentire, a Paoly (drop-of-heaven) alla quale vorrei essere più vicina per aiutarla in questo periodo burrascoso della sua vita e alla mia adorata Sis (rosenblut) che mi sostiene sempre!
Ma cmq a tutti voi che leggete il mio lj! ^*^

BUON AUTUNNO!!!

'Wella peppà!
Ragazzi che periodo intensivo! Ovviamente gli esami si susseguono ad un ritmo incessante, tra i quali il più pesante ed importante del corso che ho appena dato e del quale sto aspettando il voto! Speriamo in bene >__

Vi avevo lasciate con un post da brivido, ma dopo questi casini c'è stato anche tempo per un lieto fine =)
Il giorno dopo in preda allo sconforto ci siamo trovati e abbiamo parlato, insomma, siamo tornati insieme (se mai ci fossimo lasciati) con gli auguri di una relazione più sincera da parte di entrambi.
Ora come ora sono molto felice di questo, mi sento meglio e anche lui è finalmente diventato un appoggio concreto su cui posso contare ^_^
Una discussione con i fiocchi insomma =D
Bè, visto che in questo momento sono felice vedo tutto rasa e fiori, spero che duri molto questo stato d'animo!

Grazie mille per essermi state vicine ^*^

Oggi, meno di un'ora fa, ho... lasiato... Emy.

Ora sto male... ma in qualche modo provo una piccola parte di sollievo dato dalla sensazione di liberà....

Dio se sto male..ho lo stomaco sotto sopra...una nausea intensa che sembra scavarmi nelle viscere...

In qualche modo doveva finire, ho troncato questa relazione prima che se ne sentisse l'odore della decomposizione.

Il mio pensiero è per lui, spero che sia forte, lo deve essere, ora e sempre, ma senza di me.

Ho perso qualcosa meno di un'ora fa, qualcosa che era stato bello.

Che nausea.............

Salve gente!
Sono sopravvissuta ad una piccola ma intensa sessione d'esami! Non ce la facevo più!
Bè, adesso è finita e sono rimasta illesa! Mentre sono qui a "Turin" e muoio dal caldo non faccio altro che sognare mare, piscine o cmq grandi distese di acqua!
Fa TROPPO caldo!!!!!!
Davvero stiamo sciogliendo! Non oso immaginare come sarà quest'estate!!!!!!

Cmq per quanto riguarda i miei problemi personali non so più cosa dire o fare, ne abbiamo parlato, speriamo che migliori la situazione.... se no... ZAN!

Ora è meglio se scappo e torno a lezione! Inglese mi attende *_*

(Paolo non fissare lo scehermo e fatti i cazzi tuoi!!!!!)

Eccomi! Mi davate per persa, veroo???
Effettivamente....
Cmq sto bene, abbastanza, via... non esageriamo...
In questo periodo mi sento particolarmente strana, sono scontenta, irritata, scostante... ho voglia di cambiamenti, cambiamenti radicali.
L'uni va bene, immagino.
La mai relazione un pò meno. Ma immagino di saperlo solo io in quasto mondo (e ora voi). Non va affatto bene. Davvro. E non è solo oggi...
Non è bello aver voglia di essere dall'altra parte del mondo quando sei con il tuo ragazzo, e quando ti chiede se hai qualcosa sorridergli e dirgli che tutto va bene, e lui non dubiti nemmeno un secondo della vostra parola anche se stai male come un maledetto cane e vorresti strozzarlo... no, direi che non è bello.

Non si accorge di nulla, vorrei che si accorgesse che non mi sento bene, che vedesse al di là dei miei sorrisi di circostanza, che la smettesse di tenere il para occhi, che fosse meno stanco di quanto non lo sia sempre, vorrei cghe fosse più coraggioso e smettesse di pensare ad ogni conseguenza che comporterebbe una sua azione e si muovesse con un pò più di cuore.
Ma è IMPOSSIBILE! Davvero! Preferirebbe sempre rimaere fermo dov'è per non avere il problema di costi, perdite, rischi, tempo, ecc...
Scherziamo!?


Aiuto....

non ce la faccio più....

mi sento in una scatola.......

Il mio fuoco si spegne....

non voglio

E il nuovo anno arrivò.
Come state? Vi sentite diversi? Avete fatto la lista dei buoni proposti?
Per quanto mi riguarda la lista l'ho abozzata e smarrita da qualche parte in un casssetto... forse, o forse sotto ad un letto, o in un armadio? Non ha nessun valore, come mai l'ha avuto.

E' da una vita che non aggiorno, dovrei farlo più spesso, dovrei scrivere cose importati, cose che mi riguardano, cose che voglio che rimangano e che puntualmente mi dimenticherò o che non scriverò mai.

Ma oggi mi sento più cinica del solito, è buffo notare come ogni volta che aggiorno io sia di pessimo umore.
*Sospiro* Forse è perchè volente o nolente anch'io mi devo sfogare, girando attorno al problema con centinaia di lettere, senza risolvere altro che far scemare la rabbia e rimanere con l'amaro in bocca, per lo meno le energie negative non si accumulano eccessivamente.

In questo periodo mi sento dentro ad una botte di ferro, mi pare di non respirare, di rimaner rinchisa a vita. Aiuto! Eppure mi sento tanta di quella forza in petto, come un'esplosione sotto lo sterno che vuole solo esprimersi ma rimane soffocata da una montagna di neve, statica e passiva.
Non è una bella sensazione.

E poi c'è tutta questa delusione, questi sentimenti che mi procurano amarezza; alle volte sento di recitare, di obbligarmi ad essere come non vorrei, e mi dico che devo farlo, che ognuno deve *essere* nel mondo semplicemente come deve. Con tutto quello che comporta *essere*.
Ma il problema subentra quando non si vuole *essere* ma quando la voglia violenta e selvaggia di tagliare i fili che ti bloccano i movimenti, perchè è così stancante fare la marionetta, perchè è così triste non riuscire ad esprimerti, e quando vorresti che solo una persona, UNA, ti capisca, questa non capirà MAI quello che provate, semplicemente perchè *è* e non sarai mai altro che quello che *é*.
Questo mi fa soffrire. Punto. E' così semplice che è come un coltello da due soldi conficcato nella schiena.

Ma anche se scappo, anche se fingo, so che anche cambiando sentirò le stesse sensazioni che provo ora. E' un sentimento così forte e lucido che mi lascia senza energie, eppure dentro di me tutto pulsa per andare oltre.... mi sembra di essere nel posto sbagliato, nella VITA sbagliata.

Che disagio di merda.